Friday, June 30, 2006

Con la ley del mínimo esfuerzo


Italia avanza sin sorprender a nadie. Ganó facilmente 3-0, aunque poniendo en claro porque tiene a uno de los mejores arqueros del mundo. Pero este partido en realidad era de trámite: unas fotos, un poco de sudor, los goles, tu me atacas, la emoción, a celebrar y se acabó. Todo lo hicieron admistrativamente. La gracia está en lo que se viene: una especie de clásico europeo, un partido pendiente desde hace 16 años cuando por penales Argentina le quitó a Italia el sitio que le correspondía, una revancha por partida doble, la que recuerdan aún de 1982 y la de hace poquito, que Italia goleó por 4-1. O sea, en ambas, venció la squadra azurra. Ahora es diferente, Alemania es local, juega su mundial, y dejó claro contra Argentina, que vencerlos no será fácil para nadie. Pero tampoco será fácil para los teutones ganarle a los itálicos que componen la mejor defensa del torneo (el único gol que recibieron, fue un autogol). Un choque de trenes, propio de un mundial donde se están enfrentando los más grandes, los de más títulos, los de renombre. En el pasado quedó el mundial de las sorpresas (2002) es hora de seguir viendo a los mejor rankeados sacarse las tripas en esos neo-coliseos con piso verde, y como siempre, que gane el mejor.

La nostalgia de las semis

Argentina no puede ser favorita para un próximo mundial, a menos que vuelva a jugar Maradona o sea anfitrión el 2014. Desde Italia 90, Argentina no ha pasado a la fase de seminifinal, como le ocurre a España desde siempre. En EEUU 94 fueron eliminados en Octavos por el rumano Hagi y compañía, en Francia 98 los holandeses se vengaron y los mandaron a casa en Cuartos, en Japón-Corea 2002 no pasaron la primera fase, y eso que llegaron con el cartel del equipo a vencer. En Alemania 2002, los locales les han dicho hasta aquí nomás, pibes, si no consiguen un Maradona, vuelvan al menos con un Goycochea. Una triste verdad. Argentina no puede volver a ser favorita para ganar una copa del mundo. En Argentina 78 lograron un campeonato ayudados por el plus de ser locales y porque los peruanos nos vendimos. En España 86 tenían a Maradona en su apogeo. Sin él, a las justas hubieran llegado a Octavos. En Italia 90 Maradona, cojo y ya en la cima de su vertiginoso descenso, necesitó apoyo y suerte: los palos lo salvaron de una derrota brasilera y en los partidos siguientes apareció un nuevo salvador: Goycochea. Después de eso, nada. Argentina hasta ahora sigue andando bajo la sombra de Maradona. Los gauchos buscan maradonitas a como dé lugar, y se han descuidado en los demás aspectos. En Brasil carrileros salen como en fábrica. Alzas una piedra, y encuentras un diez, un cerebro de alto nivel. Ni qué decir de los delanteros. En Argentina, en cambio, achican de tamaño cada vez a los sub 15, les hacen ver vídeos de México 86 y si no aprenden a llevar como Maradona, ¡tas!, un maderazo en la nalga y a llorar. Cuando Argentina no funcionaba, Pekerman llamaba a Blancanieves para que alistara a los enanos. Aimar, Messi y Tévez dejaban de jugar a la ronda detras del banco de suplentes y se ponían la camiseta listos para entrar a la cancha. Y pudieron ser más: Agüero, D’alessandro. A partir de ahora, Argentina no solo luchará contra la sombra de Maradona, sino también contra la valla que los separa de la semifinal. Se ha convertido en la España sudamericana. Y es cierto. Argentina logró dos títulos debido a dos determinados plus: la localía en el 78, el mejor jugador del mundo en el 86. Si agregamos a esto la final de Italia 90, solo ha llegado a semis en tres ocasiones. Y dejamos de contar.

Quien imagine a Argentina campeón para el 2010, como yo para este mundial, mejor a pensarlo de nuevo.

QUARK

Alemania celebra


Hicieron el mundial para llevárselo. Hasta ahora están logrando su cometido, ya están en semifinales, lugar al que nadie pensaba que iban a llegar cuando empezaba el Mundial. Pero no ha sido fácil. Acaban de vencer por penales a uno de los rivales más duros que se les podía colocar al frente, un candidato para muchos, pero que le faltó la suerte del campeón en la definición de los 12 pasos. Alemania ganó luego de quedar empate en tiempo reglamentario aguantando finalmente las arremetidas de los albicelestes (hoy vestidos de azul) que se limitaron inexplicablemente sacando a creadores de futbol por controladores de resultado. Sumando la lesión del Pato Abbondanzieri, Pekerman tuvo mala suerte al usar sus cambios. Alemania en por su parte esperó que le pegaran para salir a aplanar al rival. Lo lograron, y nuevamente bajaron las revoluciones. Estuvieron más cerca de la derrota que de la victoria, si hablamos por lo que sucedió en el campo, pero los ataques alemanes eran más lacerantes. Todo acabó en los penales, donde hubo una diferencia en los arcos: Lehman es más cuco que Franco. Ahora están un paso más alla esperando quizás a Italia, que ya les ganó en un amistoso hace poco, pero con una confianza que parece difícil de tumbar. Es que hicieron el Mundial para llevárselo.

No llores por mi Argentina


El Chucho manda de regreso a casa a la seleccion argentina

Sabiamos que pasaría, Argentina no podría, a pesar del empuje de Tevez y la magia a cuantagotas de Messi, con la selección germana.

Sabíamos que pasaría, como cuando el Arsenal gana lo que sea en las manos de quien sea, gracias a que la maquina tiene un romance con Henry y por que el Chucho es capaz de tapar de todo.

Esta tarde Alemania le ganó a Argentina, con entrega, con valor, con paciencia.... y con harta chucheria.

¡¡¡VAMOS CHUCHO, PASATE AL LIVERPOOL!!!

Queda un espacio vacio

VACIO: Leo Franco se estira pero no puede evitar que el balón entre en el espacio vacío. El mismo que queda ahora que se va a Argentina.
Alemania 1 (4)- Argentina 1 (2). Se fue Argentina, luego de un horrorosa definición por penales cuya víctima principal es el querido ratoncito Ayala, auto de un gol a lo Superman que jamás olvidaré. Luego del gol, despertó Alemania y se acordó de cómo atacar. Lamentablemente, Argentina no solo (o pudo) no supo mantener el resultado sino que además se mostró absolutamente ineficaz en el contragolpe. El primer tiempo fue un duelo estratégico maravilloso, para grabarlo y estudiarlo, pero el segundo tiempo fue algo distinto: fue un ataque alemán incesante contra un equipo argentino al que Riquelme le resultó más que un lastre. El estaba jugándose otro partido, uno de la liga española quizá, pero no esta casi final como si lo hicieron Tévez, Ayala, Mascherano, Sorín, Maxi e incluso Coloccini. Una lástima que Argentina no haya podido llegar a conectar en el segundo extratime, donde fue mucho mejor, y tuvo que ir a esa ruleta maldita que le fue adversa, como antes le fue siempre a favor. Adiós Argentina... apago la TV y algo se muere en el alma.TYSON

Tribunas (primer tiempo)

Primer tiempo. Dos moscas se posan en un hot dog con mostaza. Van 43 minutos, saque de manos. Un hincha argentino bosteza. La esposa de Klose, Sylwia, recuerda por fin qué vestido Armani le gustaría comprarse en la tiendecita de la esquina. Un croata besa a su novia, una alemana de Leipzig. Dos brasileros escuchan por radio el entrenamiento de Brasil. Blatter mira a Beckenbauer, Beckenbauer mira a Blatter. Van 43 minutos. Una llamada telefónica suena en Occidente. Otra llamada telefónica suena en Oriente. Maradona contesta. Sí, pibe, limpiá el cuarto que ahorita me cae un doping. Cuelga. Una coreana se anima a tomarle fotos a su compañera de viaje, la hija de la señora Tai Kon Do. Van 43 minutos, saque de manos. Un niño de Berlín pide a su padre una coca cola. Vater, ein Kokainbenutzer bitte. Un fotógrafo de campo se enoja cuando su lente se mancha con caca de pájaro. El relator de la cadena alemana hace gestos para que le traigan un vaso de agua. Un policía de la pista atlética se mira el rostro en sus zapatos brillantes. Una banderola con la inscripción de Talleritos cae de la tribuna Sur encima de dos suecas que hablan sobre el tatuaje de Larsson. Nätt tatuering, Lusy, härligt. Un narrador colombiano imita a su colega alemán y también pide agua con un gesto. Al costado, la delegación de ATV. El Colorado se fija en una comentarista rusa de pelo negro que mira su reloj de mano. Al costado, el narrador Daniel Kanashiro. 83 mil bostezos. Van 43 minutos del primer tiempo, saque de manos.

“¡Qué tensión se vive en el estadio de Berlín, señoras y señores”, grita el chino Kanashiro, “qué impresionante tensión!”

QUARK

Thursday, June 29, 2006

La columna de Tyson


EL DUELO MÁS ESPERADO

por Tyson

Aunque en vísperas del partido Alemania-Argentina muchos recuerdan la final de México 86, y luego el partido robado de Italia 90, pues en ambos se enfrentaros estos dos países, la verdad es que yo recuerdo otro que me parece más interesante para comentar en estas circustancias: Argentina-Italia en el año 90. ¿Por qué? Porque el clima era idéntico: Italia venía de hacer un Mundial con estupenda performance, era local, era el favorito de todos. Argentina llegaba mal, dejaba muchas dudas, tenía que enfrentarse por el pase a semifinales no solo a un estadio adverso sino a un país entero que los expulsaba con menos amabilidad, por cierto, que aquel gracioso odontólogo alemán cuya sala da a la concentración argentina. Pese a salir en desventaja anímica y táctica, cuando todas las apuestas (como hoy) daban como favorito a Italia, Argentina consiguió dramáticamente eliminar al dueño de casa. ¿Logrará nuevamente la hazaña? (aunque la pregunta bien formulada debería ser: ¿logrará la hazaña sin Maradona en el campo?) Con un país que juega con la camiseta tatuada a la piel nunca se sabe. El factor mental, el sentirse en desventaja y creer, además, que les quieren robar el Mundial (ya empezaron a quejarse del árbitro eslovenio) es lo único que equilibra la balanza ante una Alemania que, futbolísticamente, ha demostrado estar más afiatada y contar con dos jugadores fundamentales que salen al estadio en su mejor momento técnico y con el ánimo al tope: el volante creativo Michael Ballack y el habilidoso delantero Miroslav Klose, para muchos el Mejor Jugador del Mundial.

Sin duda éste será el duelo más esperado de lo que va del Mundial, aquel que con toda propiedad un diario español comparó con el inminente choque de dos trenes a toda velocidad, una colisiòn que todos estamos aguardando con pánico y morbo. Resulta obvio que, como los dos equipos defienden con cuatro y atacan con dos, el duelo estratégico se centrará en el mediocampo. Parece seguro que Cambiasso no sale y deja su lugar a Lucho González, con lo que Argentina recuperará la marca que perdió en el partido contra México y que será vital para contener la subidas de Lahm y el desequilibrio de Ballack. Además, si las cosas resultan bien luego de los primeros quince minutos, la táctica dejaría un poco libre a Maxi Rodríguez, que entonces estaría a puertas de jugarse el partido de su vida, pues por la posición en que juega puede ser aún más determinante que lo que fue contra México por un gol (o un golazo) en descuentos.

Sin embargo, si nos atenemos a los hechos concretos y no al papel, por lo que hemos visto en esta copa ya tenemos un ganador (al menos en la lucha por un mediocampo efectivo) y ése es Alemania. Sobre todo por dos razones:

1) porque la diferencia entre la movilidad de su 10, Micahel Ballack, es enormísima con la del 10 argentino, es decir el nunca bien ponderado Ramón Riquelme. Mientras que Ballack es el verdadero conductor y caudillo de su equipo, un jugador que sabe darle trámito veloz a la pelota y que, además, se suma al ataque y también a la defensa con el mismo talento, Riquelme se ha convertido en un lastre que retarda la explosión argentina con sus pases hacia atrás sin demasiada convición, o su manera de retener el balón hasta encontrar el claro, que a veces no encuentra, quitándole a Argentina la posibilidad de aprovechar la velocidad de Saviola o Tévez o el oportunismo de Crespo (Messi es un caso aparte: es el único en Argentina que se salta el "sello postal" de Riquelme y recoge la bola desde el medio y la conduce hasta el área contraria, quizá porque es el "invitado" de este equipo de José que creció junto, o tal vez porque quien está acostumbrado a recibir pases de Dinho en el Barza no espera demasiado de Riquelme). Si Riquelme fuera tan solo el 60% de vivo y rápido de decisiones como era el burrito Ortega, o el 5% de lo que era Maradona, estaríamos hablando de otra Argentina definitivamente.

2) porque a diferencia del equipo argentino, los alemanes, empezando por Ballack e incluyendo a Fringgs, Lahm, Schneider y Schweinsteiger, son capaces de romper el cerco de una defensa afiatada a punto de balazos desde fuera del área. Sin embargo, en Argentina, salvo Maxi ¿quién puede rematar desde lejos? Por eso, Argentina debe "conformarse" con hacer el juego de toque "en prima" y al ras del suelo que es el truco latinoamericano por excelencia pero que, hay que ser sinceros, sirve de poco en los mundiales salvo cuando el contrario es ingenuo como africano o se dejan ganar la moral con goles tempraneros, como Serbia y Montenegro o la Ucrania que enfrentó a España. Un equipo con contundencia y rapidez como Alemania no muerde ese anzuelo y sabe que, mientras tenga ganado el mediocampo, el toque-toque no pasará de ser una exhibición fantástica que busca cubrir la verdad de no saber cómo llegar al arco.

Tampoco andan demasiado equivocados quienes piden llegar al área chica tocando. Ciertamente, la defensa alemana no parece tan sólida ante jugadores habilidosos como lo es ante los atléticos. Ya lo comprobó Costa Rica con las escapadas de Wanchope, dos de las cuales fueron goles (pero Klinsmann de inmediato abandonó la estrategia de cuatro en línea y nunca más le hicieron daño). Dudo mucho que estén capacitados para superar la velocidad y el regate de alguien como Saviola, Messi o Tévez, o para tapar los espacios que aprovecha la estupenda ubicación de Crespo. Pero para que eso ocurra tiene que haber alguien que traslade el balón por el mediocampo de una manera diáfana, rápida y con pases ajustados al milímetro porque los alemanes no son los ganheses, no regalarán boquerones en la defensa para hacer las diagonales soñadas. ¿Podrá conseguir Argentina volver locos a los alemanes arriba? Talento no le falta, pero no lo conseguirá jacer si Riquelme sigue lento, Maxi Rodríguez no queda suelto gracias al sacrificio de los demás, y tampoco si Lucho González no está en forma y debe entrar Aimar(lejísimos de su mejor forma) o Cambiasso, quienes por evitar los desbordes alemanes no tendrán oportunidad de apoyar a Riquelme para desaduanar ese mediocampo argentino que tantas dudas muestra comparativamente con el alemán.

Señores: vamos a ver un partido dramático el cual, si las cosas se dan como en el papel, significará el pase al retiro de una generación de jugadores argentinos notables en su adolescencia y un entrenador que los adoptó desde que eran cachorros y los condujo a este Mundial dispuesto a llegar hasta las últimas consecuencias (pese a los gritos de la gente que piden a Messi y los titulares de diarios que quieren desnucar a su selección sacando a Riquelme) con el sistema táctico y el equipo en el que él ha creído siempre. Lavolpe le demostró que su sistema era demasiado obvio y conocido por todos y le dio una clase gratis de fortalezas y debilidades. Veremos si José aprendió la lección y es capaz de dar soluciones creativas sin perder la identidad de su fútbol, que él defiende a capa y espada (incluso en contra de seleccionados históricos como Verón, Zanetti, Samuel, Kily González, etc) con una terquedad y una confianza digna de mayor fortuna. Mañana, Pekerman y muchos de sus chicos empiezan a jugar el primer partido del resto de su vida. Y ellos lo saben.

La mano del diez

LA MANO DEL DIEZ.- Los botines de Messí hechos especialmente para él por Adidas y firmados por Diego.
Diego Armando Maradona hoy almorzó nuevamente con los jugadores argentinos, como lo ha hecho antes de cada partido, porque Diego es la mayor cábala que tiene argentina sin lugar a dudas. Hoy les recordó a los muchachos el penal robado en la última final en la que se encontraron (la de Italia 90): "los alemanes me robaron la copa y me hicieron llorar. Que se acuerden de eso, porque en el partido, cuando hay que trabar, hay que trabar con la cabeza. Y cuando se tiene la pelota, hay que jugar fútbol. Eso es lo fundamental". Es decir, les ha pedido que se venguen por él. ¿Lo defraudarán? Ya vimos cómo el factor anímico ha sido decisivo al menos en dos equipos que pasaron a cuartos: Portugal y Francia. Por lo pronto, Lío Messi desde que inició el Mundial la tuvo claro: esos chimpunes demuestran que el Diego no solo está en la tribuna cuando juega Argentina. TYSON

Tradicion

Las Mundialistas

Kristen Pazik
No fueron los 55 millones de euros, ni la amistad con Abramovich, ni el hecho de querer iniciar una nueva etapa de su carrera en una liga más exigente, y menos aún un deseo de favorecer a Tyson integrando el Chelsea FC para la próxima temporada (sobre todo ahora que Ludópata se aleja de Neverland y el Milan se queda huérfano) lo que hizo que Andreij Shevchenko, la estrella ucraniana, decidiera firmar por el Chelsea y abandonar el Milan de su amigo del alma, padrino de matrimonio, millonario, y sospechoso ex presidente italiano, Silvio Berlusconi. Fue el simple deseo de Kristen Pazik lo que finalmente impulsó al famoso Ironman del winning, Sheva para los amigos, a pasarse al equipo campeón de la Premier League. Kristen es una norteamericana gigantesca, más alta que Sheva, de 24 años y esposa del ucraniano, a quien conoció en Italia. Ambos tienen un bebé y Kristen desea que se eduque en un país donde se habla inglés. Simplemente eso, y el hecho de que la gringa ya se cansó de oír el italiano en el mercado. Por cierto, me enteré por ahí que la gigantona fue novia de uno de los hijos del mismo Berlusconi antes de conocer a Sheva. Así que don Silvio, que considera a Sheva como un hijo, es suegro por segunda vez. Por ahí quizá va la cosa: ya se aburrió la flaca. Lo importante, eso sí, es que mañana Sheva hará uso de todo el aprendizaje que ha tenido durante siete largos años en el calcio italiano y por esos los defensas tiemblan. No la tendrá fácil Italia, sobre todo si, como pasó en Corea, uno de sus "hijos adoptivos" decide dejarles un regalito. ¡Aguante Ucrania! ¡Vamos Oleg! TYSON

Neverland TV: Francia 3 - 1 España

Cuanto más alto llegas, más fuerte caes. Una nota de la TV española con el resumen del partido de Francia-España, donde cayeron los españoles sin atenuantes.




Fuente: Antena 3

Ziziou molesto


La "boquilla", como sabe muy bien todo aquel que asiste a los campeonatos de Neverland, puede ser contraproducente. A veces, consigue el objetivo de comerle el coco al contrincante, atemorizarlo, ganarle la moral. Pero otras veces el efecto es el contrario: llena de adrenalina y lo alienta a que deje su actitud pasiva y se convierta en un rinoceronte lleno de ganas e instinto de supervivencia, además de un arrollador afán de venganza. Por eso, los redactores del diario español "Marca" están ahora con roche: pensaron que el león estaba dormido, y con la jaula cerrada, y le lanzaron piedritas. El resultado: despertaron a la fiera, que abrió la jaula y se los comió con chimpunes y todo. Como lo dijo un comentarista español en un blog de ese mismo diario forofo: " Yo no sé ustedes pero si yo me encuentro a George Foreman por la calle, viejo, cansado y apoyado en un bastón, lo último que se me ocurre es provocarle, picarle y decirle que está acabado. Bueno, pues nosotros nos hemos pasado casi una semana diciendo que íbamos a jubilar a Zidane. Un Zidane que es un grande, que es un gran campeón, y no nos hemos acordado de que los grandes campeones cuando sacan lo mejor es cuando peor se ven. Y ha pasado lo lógico en estos casos: que ha sido Zidane quien nos ha jubilado a nosotros". Y para que no les quede ninguna duda a los de ese diario de su enorme responsabilidad, el mismo Zidane habló claro: "El triunfo se lo dedico a los que me jubilaron antes de tiempo... En especial a Marca". Y concluyó así: "Les puedo decir que nos faltaron el respeto a mí y a mis compañeros. Nos han tratado de viejos. Y bueno, ahí tienen la respuesta. Viejos no somos. Y si lo somos, estamos lo suficientemente vigentes para ganarles a los jóvenes españoles. Ha sido un triunfo espectacular, de los mejores de mi vida". ¡Está asadazo Zizou! En fin, lo bueno es que la lección la aprendió Brasil muy bien, pues hoy Lobo Zagalo y Parreira se desvivieron en halagos a Zidane, y también su compañero de equipo Roberto Carlos, quien le pidió que, pase lo que pase el sábado, no se jubile y siga dos años en el Real Madrid porque el equipo lo necesita. ¡Bien hecho! ¡Se cazan más moscas con miel que con hiel! TYSON

20 años no son nada


Argentina 3- Alemania 2
29 de junio de 1986
Estadio Azteca
México 1986

La frase del día

"El jogo bonito fue un invento de Nike, nosotros no tenemos la culpa"
ROBERTO CARLOS

Wednesday, June 28, 2006

Apuntan a Argentina

ENTRENAMIENTO LIBRE.- Ballack pudo escoger entre el voley-fútbol o una práctica de tiro al blanco. ¿Qué creen que escogió? ¡Cuidado, Abondanzieri!

Jurgen Klinsmann usa el método Miyagui para entrenar a sus alemanes. Es decir, no solo los hace jugar al fútbol o practicar estrategias sino que usa otros recursos para lograr la agilidad mental y la concentración. ¿Hará origami? No lo sé, pero hoy les dio la posibilidad de escoger el tiro al blanco entre otras actividades. ¿Y quiénes se apuntaron? Ni más ni menos que Ballack, Klose y Podolski. Es decir... no, para qué decir más. Ya está todo claro. Y mientras que en Argentina ya preparan la camita para echarle la culpa a la desgracia o la mala suerte de la FIFA de quedar probablemente eliminados (leer el post de Victor Hugo Morales en el blog de La Nación, titulado "Qué suerte para la mala suerte"), los alemanes andan absolutamente winners y confiados. Por ejemplo, Klose ha sido categórico en anunciar que no tienen ninguna duda de que Alemania ganará ese partido: "Sabemos que Argentina es un gran equipo y que antes de empezar el Mundial era favorita para llegar a la final pero ahora ha tenido la mala suerte de encontrarse con nosotros" Y por si queda alguna duda, la aclara categóricamente: "No pienso en los defensas, naturalmente los conozco pero en el estado en que me encuentro ahora no tengo por qué esconderme ante ningún defensa del mundo". ¿Pura boquilla? ¿O absoluta confianza en sí mismos? ¡Ay, Argentina, cómo me dueles! TYSON


BOQUILLA: Un hincha alemán celebra la derrota Argentina por anticipado mientras Tévez asegura que le volará la cabeza al arquero que se interponga en su camino de gol. El duelo de la boquilla ya empezó. ¡Dame que te zurto!

¿A quién le va?

INGLATERRA- PORTUGAL.- Este sábado José Mourinho tiene que escoger entre su patria Portugal y la tierra que le da de comer, Inglaterra. ¿A quién creen que le va?
Algunos partidos plantean dilemas a ciertos personajes. Por ejemplo, Zidane tiene una esposa española a quien no le habrá caído en gracia el 3-1. Y ya comentamos el caso de la argentina Máxima y su esposo, el rey de Holanda, los cuales festejaron el feliz empate a cero con una cena. Ahora, la disyuntiva le toca a Pepe Mourinho, quien nació en Portugal y conoce muy bien el fútbol de su país (hasta el punto que siempre que puede jala a algún lusitano al Chelsea, por ejemplo a Maniche) y también, desde luego, al británico pues ha tenido que combatir con casi todos los ingleses en la Premier League. Polémico como siempre, Mourinho no ha dudado en dar algunas recomendaciones a Eriksson, el DT británico, que seguro no le habrán caído muy en gracia a los portugueses (y menos a Scolari). Ha recomendado Mourinho que Inglaterra no ponga a Crouch en la delantera: "En los partidos contra el Liverpool -el equipo en el que juega Crouch-, Carvalho ha estado impecable tras devorar la información sobre sus rivales y su manera de jugar". Comentó que en el último partido que enfrentó a Chelsea vs Liverpool, el central portugués tuvo una gran actuación "cerrando los espacios a Crouch, anticipándose a sus movimientos y ganando todos los duelos en el aire". ¿Ya apuntaste, Eriksson? Nada, ese consejito es gratis. Una pregunta: ¿no querrá Mourinho ser entrenador de Inglaterra para Sudáfrica? ¡Suena el serrucho! TYSON

HOY EN NEVERLAND

LA FIFA verifica la calidad de los balones inteligentes que se usarán hoy en en Neverland
Hoy en Neverland, a partir de las 9:00 pm, habrá Neverland mundialista. Antes de esa hora, a partir de las 7:00 am, habrá una pre-concentración en casa de Page. Page no podrá ir a Neverland, porque a las 9:30 tiene que ir a algún lado, pero Ludópata y Visitante están con las pilas y estarán en casa a las 9:00. Quark, Invazor, si leen esto apúntense. Yo llamaré más tarde a Combi y a JM, el Chacaloncito junior.
TYSON

¡Despierta, Segismundo!

¡DUELE!:- De un zapatazo, Francia despertó a España de su sueño de ser campeón del mundo y lo envió de nuevo a casa.

Todos hemos sido testigos de lo que pasó: España llegó como un equipo interesante, compacto, con pretensiones de hacer un buen papel gracias a la juventud de sus jugadores y la excelencia y exigencia de la Liga Española, subrayadas por el triunfo del Barcelona en la Champions League. Pero un mal día golearon a Ucrania -el rival más poderoso del grupo en el papel- por cinco-cero y entonces decidieron no andarse por las ramas con sutilezas y garabatear su nombre de una vez en el útimo casillero de los fixture. Y es que partir de la goleada, ya no se discutía hasta dónde llegaría España si no quién sería el que dispute con ellos la final: ¿será Argentina? ¿Estará Brasil a nuestro level? ¿Y han visto a esos alemanes, cómo nos imitan? Algunos españoles sensatos gritaban: "epa, nos pasa siempre lo mismo, no se emocionen, aún no hemos ganado nada". Pero en el país del Quijote la sensatez implica la muerte inmediata (y es muy de mal gusto morir sin ver la final). Antes del partido, el diario Marca publicó un titular que decía: "Si tú tienes miedo, Francia tiene pánico". Una raya más al tigre de titulares entusiastas deese diario que concluyeron hoy con un: "No llores, siempre queda el próximo mundial", que bien podría ser el lema de la Federación Peruana de Fútbol y el estribillo de su himno institucional. Hoy los jugadores españoles dicen "Nos faltó experiencia" y tienen razón. Les faltó experiencia para saber que una goleada, por más estupenda que sea, solo da tres puntos y se necesita mucho más que eso para ganar una copa. Experiencia para entender que un equipo como Francia puede jugar mal todos sus partidos pero basta un par de jugadas de clase, y la garra de un caudillo, para revertir la situación a su favor. Y les faltó "cancha" para asumir que un equipo sin mayores pergaminos futbolísticos y con tanta juventud, como la España de este Mundial, no debe desesperarse si pasa el tiempo y no meten gol porque nadie (es decir nadie salvo sus forofos quijotescos) espera realmente nada de ellos... y ésa es su enormísima ventaja y su principal fortaleza.
Quizá el mejor comentarista deportivo que ha tenido España para los mundiales es don Pedro Calderón de la Barca, quien para ocasiones como ésta escribió unos versitos que dicen:
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."
TYSON

Resultado de encuesta: ¡Huyan!

"Ahora sabrán lo que es correr" (no es cachita, ojo, es el título de una novela del escritor norteamericano Dave Eggers)

El 38% de los preguntados en la encuesta Neverland no tienen ninguna duda: los argentinos deberían pedir chepa y correr hacia el aeropuerto en vez de enfrentarse a los anfitriones alemanes. Atrás quedaron los que votaron que pongan a Messi desde el principio (22%) o que no se confíe todo a Riquelme(19%). Parece ser que muy pocos confían que la muchachada de Pekerman logre la hazaña de pasar a la siguiente etapa y, encima, eliminar al anfitrión que está jugando muy bien. A pesar de la goleada por 6-0 contra un más que modesto Serbia y Montenegro, lo que se vio contra Holanda y sobre todo contra México deja muchos cabos sueltos y descubre un equipo que, como el español de ayer, tiene ganas y talento pero le falta experiencia para definir un partido y por eso, cuando le cambian el esquema, se desconcentran y se meten en el laberinto de sus contradicciones. No más jugadas de Pizarrón, José, necesitamos un cambio de actitud y una verdadera revolución mental para que los argentinos puedan quebrar la confianza alemana, que no es gratuita. Por lo pronto, seguro el equipo argentino saldrá a la cancha con las maletas ya arregladas. ¿Pero es que nadie cree en Argentina? ¡Aguante, Argentina! TYSON

Aragonés x 2

FUTBOLIN: Aragonés ha declarado a su retorno a España: "Voy a seguir entrenando, pero no sé dónde". Sin embargo, creo que ya sabe muy bien dónde lo hará.

En el aeropuerto de Barajas, una tía le saca una foto y le dice unas palabritas de aliento (hacer clic en la foto para leer esas palabras)

Protagonista: Zinedine Zidane

Zinedine Zidane, el mundo a sus pies
Si yo fuera mago, en vez de abracadabra diría "zinedinezidane" antes de echar los polvitos másgicos, serrar el torso de la modelos o desaparecer al parroquiano. Ayer Zidane empezó a reírse (desde el primer minuto, cuando hizo un gesto con la mano, a lo Chavo del Ocho, diciendo "pero solo un tantito" cuando lo pescaron adelantado) y el mundo se puso a sus pies. Zidane no está en su mejor forma, lo que significa que solo está mejor que el 90% de todos los futbolistas que están en Alemania. Como en Francia 98, Zidane se puso al equipo sobre los hombros y consiguió ganar un partido y encima -creo que algo inesperado hasta para él- meter un golazo con caravana incluida. Fue el remate perfecto para una jornada inolvidable en la historia de los mundiales. ¿Por qué despierta Zidane solo en algunos partidos? ¿Por qué no se ríe en más ocasiones? A diferencia de Diego Armando, que era un anti héroe peleador a tiempo completo, Zidane pertenece a una especie de aristocracia futbolística que solo muestra su heroicidad cuando es urgente. Nunca más de lo necesario, el justo equilibrio. ¿Será posible que Zidane consiga para Francia una nueva Copa del Mundo? Quizá el mundo entero tomó muy a la ligera dos frases que Zidane dijo antes del Mundial: "ésta es mi despedida del fútbol" y "vuelvo a la selección por un llamado de Dios". Si pensaron que Zidane se iba a ir del Mundial cabizbajo o que Dios lo iba a llamar para que se siente en el banco de suplentes y no lo deleite con un gol se equivocaron: Zidane está aquí para hacernos recordar por qué amamos el fútbol como la vida misma. ¡Cuando todos esperábamos alegrarnos con la risa de Dinho, terminamos celebrando la risa de Zidane! ¡Gracias Zizou!
Aquí les dejo una galería para recordar la luz que brilló ayer en todo el mundo:

10. Todo OK

11. "No se preocupen, señores de la tribuna, ya me lo llevo"

Las Mundialistas


Quise guardar para este momento, cuando los españoles necesitan más ánimo que nunca, la foto de la mundialista más guapa de todo el Mundial: Eva González. Ella es la novia del portero español Iker Casillas que ayer se jugó un gran partido, pese a que quizá debió ser más consistente en el gol de Ribery, pero con los otros no tenía nada que hacer y además, se sacó una pelota con la mano que es la atajada del Mundial, sin duda. Eva González es sevillana y fue Miss España hace unos años. No tengo la más mínima idea de por qué no fue Miss Universo, la verdad, porque esos labios y esa mirada y ella enterita se merecían esa corona y el palacio de Buckingham de una vez. ¿Pueden creer que Eva declaró una vez: "Nunca he ligado mucho. Siempre me quedaba sola al final, esperando a que mi amiga terminara”? ¡Es inconcebible! Bueno, para que puedan soportar con estoicismo este miércoles sin Mundial les dejo esta galería de fotos maravillosa para que se den cuenta de quién es realmente -y sin discusión- la más bella de todas las mujeres que han pisado el aeropuerto germano en estos últimos 19 meses. ¡Eres la mejor, Eva, la mejor! TYSON

Frases mundialistas 2

"Quizás seamos un equipo de viejos, pero sabemos ser pacientes"

Raymond Domenech (Jefe de la banda francesa tumba-chibolos-agrandados-mundialeros)

Frases mundialistas

"No hay premios de belleza en un Mundial. ¿De que sirve jugar un fútbol precioso y quedar eliminados?"

OWEN HARGREAVES
(Ex canadiense, realista y bilardista confeso)

Tuesday, June 27, 2006

¿Qué pasa con Dinho?

Depresión amorosa. Alessandra Paressant, la novia de Dinho, parece haber ido a socorrer al mais grande do mundo y tratar de que no le pase lo mismo que le ocurrió a Ronaldo en la final contra Francia.

Todos nos hemos preguntado qué pasa con Dinho, por qué no es el mismo jugador del Barcelona. ¿Se han dado cuenta de que solo se limita a pasar? Lo único que ha hecho en el mundial son esos pasecitos con taco infructíferos. ¿Dónde quedó la gambeta, el dribling y esos oles que gritábamos cuando jugaba con el Barca y se llevaba a uno, a dos, a tres, a cuatro, a cinco…? Dinho trota y con eso basta para que Brasil pase a cuartos. ¿Hasta cuándo? La razón de todo: Alexandra Paressant. Si no lean lo que confesó la modelo francesa hace dos días en el diario alemán Bild: “Sucedió en febrero, en Barcelona. Los dos pasamos la noche en el mismo hotel. Yo lo vi sentado y le dejé un papel con mi nombre y mi número de habitación en la mesa. Me fui a mi habitación y lo esperé. Luego me llamó y me dijo que quería conocerme. Desde ese día somos pareja”. ¿Cómo, mi querida Ale? ¿Le dejaste tu nombre y tu número de habitación? Este Dinho sí que no pierde ninguna oportunidad que se le presenta. Y, por supuesto, la Paressant parece que ha ido corriendo a Alemania, alarmada por el bajón que tiene su novio en el equipo de la Canarinha. Esperemos que lo saque de ese pozo profundo en el que se encuentra por falta de mujer. Este terminó siendo peor que la vaquita Ronaldo con sus cincuenta y tantas modelos. Mientras esperamos ese milagro, les dejo lo que le dijo por el teléfono de la recepción del hotel Dinho a Alessandra minutos después de leer, en la mesita del bar donde tomaba su cocacolinha, el nombre y el número de habitación de aquella misteriosa dama:

“Ou, Alessandrinha, creo que hay una equivocasaun. Yo ser Dinho, eu mais grande do mundo. Te hais confundido, minina, yo no ser Ronaudu. ¿Quieres que te pase su numerinho por aquí, ou mais bien prefieres que te lo dé personaulmente? Tengo que ir a reucoger mi celular porque lo he dejado en el dormitourio. ¿Me esperas un segundinho? Se llevarán muy bien, Alessandrinha, es un gran tipo mi amigo Ronaudu, con solo decirte que es el segundo mais grande do mundo...”.

QUARK

Penales

"Si me toca patear uno, le apunto a la cabeza del arquero. Y si lo erro, lo erro"
Carlitos Tevez

Pensamiento

Coño, ¿y encima me vienes a saludar?
Sergio Ramos

Francia alza vuelo

EL JET.- El estupendo francés en que nadie más que Domenech creía, Ribery, agita las alas y alza vuelo delante de los incrédulos españoles. A partir de ahí, todo fue Francia.
Francia 3- España 1. Se despertó la magia francesa y ahora sí, AHORA SI, podemos afirmar que este Mundial ha tenido de todo. España no supo qué estaba pasando en el campo. ¿No eran estos unos ancianos convocados por uno que cree en la astrología? Ellos se adelantaron con un penal en un partido hasta ese momento parejo. Pero pensaron que el truco de la posición adelantada les iba a durar para siempre y ahí fue que se equivocaron: se les escapó el jet Frank Ribery con una velocidad, un entusiasmo y unas ganas enormes, y no lo paró nadie ni siquiera para celebrar. ¡El tipo quería volar! A partir de entonces el mundo fue testigo de dos cosas: Zidane empezó a reírse y los franceses destrozaron el toque-toque español con un fútbol de pases largos, fuerza, instinto. Xavi y Torres querían lograrlo, pero en su equipo faltaba raza. Y en Francia habían muchos veteranos con esa cualidad que se jugaban su último Mundial: Makelele, Vieira, Barthez, Thuram y sobre todo Zizou Zidane. ¡Cómo crecieron esos sujetos! Eran estatuas de Madame Toussaut vueltas a la vida para hacernos recordar cómo ganaron el mundial del 98. Y con dos goles maravillosos: uno de Vieria, de cabeza, que bien merecido lo tenía. Y ese balazo de Zidane que quiso poner el puntito de la rúbrica y mandar, a manera de sms, una advertencia antes de irse a los vestuarios: "A ver Brasil, si reciben este mensajito y empiezan a darse cuenta de que a partir de aquí no se le regala nada a nadie". ¡Dos finales revividas en cuartos de final! ¡Qué Mundial, señores, qué Mundial! A Dios le gusta el fútbol, no hay nada que hacer. TYSON

Porque el mundo da vueltas...

Ronaldo y Zidane se verán las caras por segunda vez.

¡Este mundial está que quema!

Otra revancha la vista


No sólo el Alemania-Argentina, final del 86 y 90, será reeditada en cuartos de final de este Mundial. Francia acaba de darle a España una clase de cual es la diferencia de ganar partidos a ganar campeonatos, y con eso, se cruzará con Brasil el sábado a las 2 pm (hora local) para escribir una nueva historia de una rivalidad con heridas abiertas. Desde la final del 98, en que fueron goleados por Francia, Brasil no ha perdido partido alguno en mundiales. Es su oportunidad no sólo de continuar con esa racha, sino de vengar esa humillante derrota, y despedir del fútbol a ese jugador que se encargó de iniciar la faena de goles de aquel día: Zinedine Zidane.También de jugar por fin contra un rival de jerarquía en su camino al título, si es que llega. Francia por su lado abre la esperanza de volver a ser campeón, y que mejor que ir por el camino a ello que obstaculizado por equipos grandes. Ya pasó España, ¿será Brasil el siguiente? Esta revancha es también imperdible, pues aún hay soldados de esa recordada batalla en Saint-Denis.

Neverland TV: Brasil 3 - 0 Ghana

Brasil venció con muy poco, a una incompleta selección de Ghana, que atacó sin precisión, dominó ampliamente, pero sufrió en defensa lo necesario para que Brasil se encargue de hacerle 3 goles sin mucho esfuerzo. Ronaldo hizo su gol 15 y se convirtió en el que más goles hizo en los mundiales.




Fuente: ATV

Las Mundialistas

Melanie Slade
Aunque es probable que Theo Walcott, el jugador más joven de este mundial (tiene solo 17 años y su traslado al Arsenal es el pase más costoso del mundo para alguien de su edad) no juegue por estar aún crudo para pelotear al lado de las estrellas británicas, su noviecita Melanie Slade sí que está a la altura de las novias de esas mismas estrellas. Que lo digan sino las tiendas de ropa y los mall de Alemania, que fueron sacudidos por el ciclón consumista británico, las hooligans de la tarjeta de crédito. Compró en Versace lentes en combinación para su amorcito y para ella (que gustan de usar lentes oscuros como si fueran cracks de Alianza Lima) y demás objetos de valor. Melanie tiene 17 años y aún está en el colegio. Dicen que es buena en Química, pero no sabe qué carrera seguir. Le han ofrecido 160,000 libras por un topless y también participar en reality shows. Dice que le gustan las fotos pero "no cuando no me dejan estudiar para los exámenes". Y, claro, aunque sin mayores esperanzas de que Theo -a quien le dicen Tiger, el amigo loco del oso Winnie Pooh, que no creo que sea Rooney- ingrese a jugar, ella no se pierde un solo partido con las chicas. TYSON

José analiza el cambiazo

¿QUIEN LA QUIERE?: Esteban Cambiasso se alista para sacarse la camiseta de titular
José Pekerman está dispuesto a hacer uno de estos cambios para jugar contra Alemania:
1.- Gabriel Milito entraría por Esteban Cambiasso, que es volante, para completar la defensa con Roberto Ayala y Gabriel Heinze marcando a presión a Miroslav Klose y Lukas Podolski.
2.- Si decide dejar las cosas como están, entonces en el mediocampo Luis González entraría por Cambiasso, lo que sería un cambio de nombre pero no de puesto.
3.- Otra variante: incluir a Pablo Aimar por Cambiasso, para que junto a Juan Román Riquelme construyan juego y control del balón.
¿Y qué opina Cambiasso de todas estas posibilidades?
- Me jodí -dice- hay apellidos que le cagan a uno la vida.
TYSON

La frase del día

"Lo pensé antes de dirigirme al punto de penal. Pero luego lo pensé de nuevo"

FRANCESCO TOTTI

El chisme del día

“...Domenech es ese tipo de técnico. Domenech antes del mundial se hizo leer las cartas… en serio, no se rían… fue por eso que decidió sentar a Coupet y poner a Barthez de titular”.

Daniel Peredo, periodista de Cable Mágico Deportes.

Protagonista: Francesco Totti

Francesco Totti y el chupón para su hijo Christian, de siete meses
Imposible no pensar en el binomio: Chacaloncito-Totti, Totti-Chacaloncito. La verdad es que ahora el querido chucho de Neverland debe estar celebrando y por eso no da señales de vida: no solo su querido Tottito dio el pase final a Italia con un penal inexistente pero bien rematado, sino que además él ha ganado -en tándem con Invazor, otro inédito- su primera copa del mundo en Neverland. ¡Buenos tiempos, chacaloncito! Ahora que leo esta nota tan emotiva dedicada a Totti y escrita por Juan Pablo Vasrki, posteada en el blog de La Nación, entiendo mejor las razones por las que nuestro querido chucho admira a su ídolo. Dice Varski, por ejemplo, que "La fama no logró alterar sus rutinas. Toma capuchino en la cafetería de sus amigos, se corta el pelo en la peluquería de toda la vida y compra los zapatos en la zapatería de siempre. Por eso lo quieren tanto en Roma". También dice: "Cuando confesó que nunca había leído un libro en su vida, empezó a ganarse la fama de tonto e ignorante. Proliferaron los cuentos: sabías que Totti tardó cuatro meses en armar un rompecabezas que decía “de 2 a 3 años” y dijo que era un genio porque lo había hecho en menos tiempo (...) se enojó y después tomó la inteligente decisión de reírse. Publicó dos volúmenes de “Los mejores chistes sobre Totti contados por mí mismo” que rompieron el mercado literario en Italia". Y finalmente, esta anécdota: "Su contribución más importante se produjo durante la invasión norteamericana a Irak, apoyada por el gobierno de Berlusconi. Insurgentes iraquíes habían secuestrado a la periodista italiana Giuliana Sgrena. Una marcha con miles de manifestantes no logró conmoverlos. Ese domingo, Totti salió a la cancha con una remera blanca que decía “Free Giuliana”. El custodio iraquí vio esa imagen y liberó a la periodista. Totti era su héroe y obedeció su orden". ¡Ese es el Totti que el Chacaloncito junior quiere y admira! ¡Ahora está todo claro! TYSON

El precio de la inocencia

Los ghaneses son tan inocentes como esta linda europea hinchando por ellos

Ya lo habían demostrado ante Italia en su estreno. Los ghaneses juegan bien, como los clásicos equipos de Africa Occidental. Atacan, hacen buenos toque, juegan paredes... pero ¡qué malos son para definir! y peor para defender. En ese partido demostraron inocencia: juegan bien al fútbol pero no tienen la experiencia de partidos de este nivel. Italia hizo lo suficiente y les ganó 2-0, demostrando maña. Luego los africanos le ganarían a los checos, 2-0, fallándose igual cantidad de goles pero con más suerte al defenderse. A los norteamericanos les jugaron sin temores y, con un penal inventado, les hicieron el gol de la victoria y la puñalada al ánimo. Ahora le tocaba Brasil, pentacampeón, lleno de estrellas que cuestan millones. Les salieron a jugar de igual a igual, hasta parecía que harían la sorpresa. Pero no. La misma inocencia de siempre, ésa que comparten con sus vecinos de Senegal, Camerún, Nigeria, Costa de Marfil, Togo, los invadió, y el equipo auriverde, sin esforzarse demasiado, aguantando lo necesario, le metió tres goles a un equipo lleno de ganas. Al inicio daba rabia ver como Brasil ganaba sin hacer mucho, incluyendo un gol de Ronaldo que lo catapulta como el goleador histórico de los mundiales; pero al final más rabia da ver como los africano nunca aprenden de las derrotas. El día que lo hagan quizás, por fin, estarán entre los grandes del fútbol mundial.
VISITANTE G

Brasil ya pasó

LOS HERMANOS CARADURA.- No sabemos si Dinho está haciéndole un gesto obsceno al de arriba, o si está agradeciéndole "a la brasileña", pero lo cierto es que esta vez estuvo desaparecido del encuentro. Y, al fin, este trío de ociosos se la llevaron fácil: Ghana perdió solita.
Brasil 3- Ghana 0. Cualquiera que lea la cifra pensará: "Brasil, qué partidazo" "ya son campeones del Mundo" "Qué contundencia". Nada de eso. La verdad es que Parreira les dio solo un pensamiento zen antes de entrar al campo: "ya ganamos, porque quien hace todo al final no hace nada". Y aunque suene al Colorado, lo tengo que decir: Brasil no ganó, Ghana perdió. La verdad es que los africanos apuraron todo el partido con un desorden generalizado, jugando fronton con la teamgeist, haciendo paredes que terminaban en patadas a donde sea menos al arco, y muchos remates débiles a la barriga de Dida luego de una lateral perfecta. Y mientras se enredaban solitos, como gatos con una madeja, los brasileños esperaban que por algo así como la ley de gravedad alguna pelota caiga al otro lado. Entonces solo la empujaban y a celebrar. Sucedió tres veces (en realidad más, pero el arquero ganhés se portó bien) y fue más que suficiente. Fue demasiado. Luego de su "arrolladora" campaña venciendo a Japón, Togo y Croacia, Brasil da el paso definitivo contra Ghana y esperemos que en el próximo partido, ante un rival que de todos modos será más exigente (España o Francia), Brasil demuestre que está capacitado no digo para ser campeón del mundo, eso ahora es lo de menos, sino para hacer campañas de desodorante, pelotas con truco y bebidas no alcohólicas sin ser tildados de caraduras o llevados presos por estafa. TYSON

La ley del fútbol

Gol de la vaca recuerda días aciagos en el winning
Se cumplió la ley del fútbol: "goles que no haces, goles que te hacen". Ghana jugaba mejor, atacaba con ferocidad, estaba a punto de empatar, pero fallaba mucho. Al final, en posición adelantada, Adriano mete una pelota que se encontró por ahí y es dos cero. ¡Injusticia divina! TYSON

Un gordo histórico


Pasaron 5 minutos del partido de Brasil en octavos para que Ronaldo se meta, por fin, en la Historia del Fútbol como el máximo goleador de los mundiales. Vino de atrás, tras pase de Kaká, y corrió como nunca desde que pesa 90 kilos, pasó la defensa y solo frente al portero ghanés, con sangre fría, hizo una bicicleta para anidar, con sus zapatitos amarillos, la Teamgeist al fondo de las redes del equipo africano. Gordo y todo, es el goleador histórico este brasileño.

Monday, June 26, 2006

Neverland TV: Ucrania 0 (3) - (0) 0 Suiza

El empate fue en todo sentido, así que no había mejor manera que decidir quien seguía en la justa Mundial que los penales. Gusev sería el encargado de llevar a Ucrania a la victoria, y a un inédito cuartos de final para su país




Fuente: ATV

Neverland TV: Italia 1 - 0 Australia

Un penal en el último minuto le puso la cuota de discusión al partido que elevó a Italia a los cuartos de final en desmedro de Australia, que no le alcanzó la buena disposición táctica ni tener un jugador más la mayor parte del partido. Los azurri se vengaron de la eliminación con mano arbitral del 2002.




Fuente:ATV

Como en la vieja Rusia

ALTO.- A pesar del casi ataque cardiaco que le dio al ruso, que no quiso ver la definición por penales y se metió en los vestidores, y cuando salió a celebrar tuvieron que darle una pastillita azul para cardiacos, los chicos lanzan al aire al veterano y arriesgan su vida. ¡Cuidado!

Vladímir Nabokov recuerda en Habla Memoria cómo unos campesinos al servicio de su padre en Vyra, en el campo de San Petersburgo, extendían una sábana y lanzaban al aire a su padre, muy elegante en traje y zapatos, luego de que éste les diera su paga. El pequeño Vladímir recuerda el orgullo que sentía a su padre viendo elevarse al cielo, luego descender, luego subir nuevamente. Oleg Blokhin, para mí el personaje más entrañable de este Mundial, recibe con la misma algarabía el triunfo de Ucrania. ¡Y va para arriba, Oleg! TYSON

Se va


Regresa volando al Livepool, a servirle pases a Sinama Pongolle y Bellamy.

A veces el heroismo no sirve para nada, y eso lo sabé bien el arbitro Medina Cantalejo, que se sintió obligado (ante la incapadidad italiana) de regalarles un tiro penal cuando el partido estaba en los segundos finales eliminando a los combativos canguritos australianos. Ni Ludo estaría contento de clasificar asi.


Iron Man Shovko

El verdadero Iron Man. El arquero ucraniano Shovkovskiy en espectacular despeje.

Se comió cuatro tantos contra España, pero se ha reivindicado. Los despejes de Oleksandr Shovkovskiy son realmente espectaculares. Y si contamos las atajadas que hizo contra los suizos, por más que estos no sepan patear penales, pues carta abierta para ser considerado uno de los mejores arqueros del torneo. Por supuesto que el mejor será el suizo Pascal Zuberbuehler que no recibió un solo gol en todo el torneo. Heroico. Cuando le atajó el penal a Sheva incluso me imaginé que esa tanda de penaltis podía ser histórica. ¿Qué pasaba si en vez de los suizos fallaban los ucranianos? Obvio, Zuberbuehler sería ahora el mejor arquero de todos los mundiales. ¡Ni siquiera en penales le habrían podido meter un gol! Pero así es el fútbol. Si no es para mí, es para ti.

QUARK

¿Qué pasa con Lampi?

Elene Rives, la mujer que quiere llevarse a Lampi al Barza. ¡Bruja!
Esta mujer tiene mucho que explicar. Elene Rives, la novia catalana de Lampard, quizá nos pueda decir qué le sucede al ocho inglés que está jugando un mundial de porquería pese a que el año pasado estuvo peleando con el mismo Dinho el título del Mejor Jugador del Año. ¿Qué pasa con Lampi, Elene? ¿Muchas distracciones? ¿Le ha hecho mal la paternidad? Bueno, en realidad ni ella ni ninguna novia inglesa sabe nada de nada. Ellas están felices en Alemania, lo que se dice "japis", rompiendo la magnética con su shopping y su compulsión compradora que, la verdad, no sé a quién me recuerdan... ¿no me creen? Miren esta foto, y esta otra, e incluso ésta, donde se ve a las novias de Gerrard, la de Lampard, la de Crouch (sí, la alta rubia es la audaz) e incluso la del pequeñito adolescente Walcott que quizá no juegue en este Mundial, pero ya llevó a su hembrichi para cuando el sueco les da día libre. Provecho a ellas por las compras y a ellos por el franco. Con tanta felicidad, ¿quién se preocupa del fútbol, no? ¡Horror! ¡La ludopatía se extiende en Alemania! TYSON

Ombligismo

No me puedo quejar. Me gustan esas barriguitas y sus respectivos ombligos, que son mejor que pancartas, que este Mundial nos ha traído. Esta ucraniana no tiene nada que envidiar a mis adoradas suecas.

NO SPAIN, NO GAIN


"¿Pero es que acaso yo no soy la estrella de este maldito país? ¿Cómo es que no te metes, pelotita?", parece decir "Ironman" Shevchenko luego de fallar el primer penal contra Suiza en un partido en el que ambos equipos dejaron todo. Pero ninguno convenció.

Parece que lo señalado en el titular de un diario Ucraniano es una verdad más grande que los escombros convertidos en países de una fenecida Unión Soviética: NO SPAIN, NO GAIN: realmente le hacía falta al equipo del nuevo jugador del Chelsea recibir semejante balde de agua fría en su primer partido en el Mundia para despertar -o al menos dar un bostezo ofensivo. De otra forma, lo más seguro es que el juego trabado, sin proyección, construido a base de fuerza y tosudez, hubiera terminado por eliminar a Ucrania mucho antes de los octavos de final. Que ni se diga llegar ahora a Cuartos, que ya es todo un logro. Lo malo de todo esto no es la lección aprendida -espero que Ucrania por fin rearme su juego si no quiere sufrir bajo los rastreros golpes de los indeseables italianos-, sino la contraparte: Suiza queda eliminada habiendo demostrado mayor voluntad, empeño y, a pesar de no contar con figuras de calendario -como la insuperable Shevchenko- logró articular un juego excelente en el que primó la figura de un abastecedor Vogel, un gladiador como Magnin y la voluntad de gol de Frei, entre muchos más. Definitivamente, así como Italia clasifica sin el más mínimo merecimiento, Ucrania deja atrás a un equipo que luchó hasta el final sin darse respiro, pero que en los últimos momentos reveló su falta de experiencia. Habrá que ponerse a patear penales desde ahorita, supongo, porque estoy seguro de que la "navaja Suiza" -por quien nadie daba un medio- podrá lograr mucho más si es que no se mueren todos de viejos.

Page

Tenía que ser por penales

Gusev y el goool... Ucrania sigue adelante, un creía que esto sólo pasaba en el Winning

Acabó el primer partido del mundial definido por penales. Ucrania le ganó por esta vía al único equipo en la historia, creo, que se va sin haber recibido un solo gol en tiempo reglamentario. Fue un 0-0 donde empataron en todo, pero quizás lo suizos merecieron un poquito más de suerte, esa que parecía que se les presentaba cuando el jugador insignia ucraniano, Shevchenko, fallaba el primer penal. Ucrania llegó a cuartos de final, para jugar con Italia a pesar de ser goleado por España en su primer partido. Suiza acabó su participación a pesar que es el país de origen del presidente de la FIFA. Este Mundial, a pesar de tener a los países clásicos entre los mejores, ha dejado un espacio pequeño para la sorpresa. Esperemos a ver hasta donde va. Esperemos también que no haya más partidos definidos por penales, sino acabaremos como el DT Blokhin, yendo al vestuario antes de verlo en directo, lo emoción no da para tanto.

Adiós Suiza

FALTA PRACTICA.- Los suizos no saben patear penales bajo presión, una lástima porque la verdad es que les tenía cariño a esos chocolateros locos.
Ucrania 0 (3)- Suiza 0 (0). Streller, Cabañas y Barletta. No se trata de un grupo de rock ni de los delegados a la ONU por Suiza sino de los tres jugadores suizos que, uno tras otro, erraron los disparos de penal e impidieron que Suiza siga adelante en el Mundial, dejándole el terreno libre a Ucrania que se enfrentará así, en su accidentado pase a cuartos, contra Italia. Un partido intenso por lo luchado, con dos equipos muy parejos en su fuerza, su estado atlético y también su falta de definición. Bah, en realidad el partido estaba aburrido porque ninguno sabía cómo resolver la ecuación que el otro le ofrecía. Era el día ideal, eso sí, para que apareciera una estrella como Iron Man Shevchenko que hiciera el desbalance. Pero no solo no apareció sino que incluso él fue el único ucraniano en fallar un disparo de penal. Ucrania, con muy poco, pasa a los cuartos donde lo espera Italia, que tampoco ha hecho demasiado. Como de todos modos uno de ellos pasará, ya podemos adelantar que hay un semifinalista que se metió por los palos. TYSON

La frase del día

"Fue mío. Le pegué con el juanete, aunque no parezca. Estoy segurísimo"
HERNAN CRESPO

¡Comprobado!


¡En las salas de prensa del Mundial, en Munich, la International Broadcasting Center, juegan winning eleven! ¡Era obvio! Ahora si me animo a ir a Sudáfrica 2,010.

Despedida de Van Basten

Marco van Basten
Marco Van Basten perteneció a aquella selección holandesa que en 1988 ganó, por todo lo alto, la Eurocopa. Además, tanto en el Ajax como en el Milan fue un goleador nato, llegando a alzar tres veces el premio al Mejor Jugador de Europa. Por aquellos años, su tobillo era la carnada favorita de todos los back centrales de la Seria A italiana y los clubes de Europa. En 1993, obviamente por una lesión, tuvo que abandonar el fútbol a los 28 años. Se dedicó entonces a entrenar, consiguiendo dirigir a su país desde el 2004. Van Basten es un grande que en los mundiales nunca tuvo suerte: su participación como jugador en Italia 90 no fue nada memorable y ahora, como entrenador y con Holanda eliminada, nos enteramos de algo increíble: Van Basten fue el principal culpable de la derrota anímica de su equipo, que salió a patear portugueses y no a jugar fútbol. ¿Por qué? Primero, por la discusión contra Van Nilstelrooy, a quien no le gustó ser suplente, entredicho que impidió quizá que el goleador actual de Holanda pudiera ingresar en un partido como el de octavos, pese a darse cuenta de que el gol no llegaba. Pero, por si eso fuera poco, la actitud que mostró al ser eliminado es irritante. Declaró: "No pensábamos ganar el campeonato del mundo, pero sí creíamos que podíamos llegar a los cuartos". Con una actitud como ésa, ¿cómo esperaba llevar a Holanda a algo realmente grande? Tenía un equipo extraordinario y dice que no esperaba ganar la copa... ¿qué esperaba entonces? ¿quedar segundo por tercera vez? ¿premio consuelo? ¿se sienten todos los holandeses satisfechos con ser lo eternos "campeones sin título" o "reyes sin corona"? Con una actitud así, Van Basten solo tiene dos caminos: debe usar el dinero de la prima para poner un gimnasio para fisicoculturistas, o venirse a entrenar a la selección del casi-casi, es decir del Perú, donde ese tipo de declaraciones frustradas nos encantan. Quizá para eso sirve el fondo Cristal: para pagarle el sueldo y las clases de español a Van Basten. Si es así, ¡ahora mismo me compro m brazalete! Sería buenísimo quedar otra vez "por poquito" eliminados del Mundial 2010 teniendo a Popeye Van Basten en la banca... ¡un lujo! TYSON

Curriculum vitae

Y ya empezaron a llegar a la casilla postal de Joseph Blatter los Curriculum Vitae de los árbitros que esperan dirigir la final. Aquí los tres más interesantes, subrayando en cada uno de ellos sus virtudes principales.


El español Luis Medina Cantalejo: pitó un penal inexistente a favor de Italia quince segundos antes de que los exhaustos italianos, con diez hombres, se vayan al alargue con los australianos. Virtud: no teme armar un lío de padre y señor mío.

El ruso Valentin Ivanov, sacó 16 amarillas y tres rojas y aún así no puedo evitar que el juego se detuviese en el segundo tiempo cada dos minutos, ni que a sus espaldas se sacaran la mugre holandeses vs portugueses mientas él vigilaba que la barrera no se adelante ni un centímetro. Virtud: el partido no se le va de las manos.

El británico Graham Poll, que en el partido de Croacia vs Australia por el pase a la siguiente fase, le puso tres trajetas amarillas al defensa croata Simunic antes de ponerle roja. Virtud: Una aritmética interesante.


TYSON

Las Mundialistas


Recuerdo que, cuando era niño, había un robot japonés hermafrodita que soltaba sus tetas talla 50-C, gordas y puntiagudas como dos torpedos de submarino alemán de 1942. ¿Alguien recuerda el nombre de ese robot? No es Mazinger-Z, por si acaso. En fin, lo más parecido a ese dibujo degenerado japonés es Alicia Douvall, la modelo inglesa que es la exhuberante ex novia 102,234 del basquetbolista Dennis Rodman, y actualmente anda saliendo ni más ni menos que con el empeñoso marfileño Didier Drogba, Drogbita para los amigos, ídolo de quien esto escribe (aunque no por sus gustos femeninos, por cierto). Ella hizo bulla, literalmente, unos meses antes del Mundial porque le estallaron sus implantes de siliconas. Dicen que pudo causarle la muerte, pero ella no se ha dado por enterada y va por más. Y es que como Alicia es más insistente que Drogbita, dice que se operará otra vez. ¡Ya van seis operaciones! En fin, ahora que Drogba y sus elefantes se han despedido del Mundial sin gloria, pero sí con pena, y Mourinho está de vacaciones en una isla del golfo de México o en la congeladora de su casa, Drogba debe estarse dando unas escapaditas con Alicia, para muchos una delicia masticable: ¡Fruna catonga-tonga-tonga para ti, Drogbita! Ojalá nomás no te lesiones en alguna parte irrecuperable con esos misiles hombre-hombre siempre a punto de estallar. TYSON